211service.com
150 največjih šal Robina Williamsa
Total Film se je danes zjutraj zbudil zaradi žalostne novice, da je Robin Williams umrl.
Robin je igral v mnogih naših najljubših filmih - Gospa Doubtfire , Dobro jutro Vietnam , Kavelj , Dober Will Hunting , Društvo mrtvih pesnikov , seznam se nadaljuje.
Zato smo očitno želeli zaznamovati njegovo odhod. Ampak kako? S seznamom njegovih najboljših filmskih trenutkov? Njegovi najboljši filmi? Najboljše linije?
Potem pa smo videli tragično izjavo Robinove žene Susan Schneider: »Danes zjutraj sem izgubil moža in najboljšega prijatelja, medtem ko je svet izgubil enega svojih najbolj priljubljenih umetnikov in čudovitih ljudi. Popolnoma mi je zlomljeno srce. V imenu Robinove družine prosimo za zasebnost v času globoke žalosti. Kot se ga spominja, upamo, da se ne bo osredotočil na Robinovo smrt, ampak na nešteto trenutkov veselja in smeha, ki jih je dal milijonom.'
Tako bomo naredili - proslavili bomo smeh.
Tukaj je seznam 150 njegovih najboljših šal in enovrstic, večinoma pridobljenih iz njegove neverjetne stand-up kariere. Nekateri prihajajo iz njegove briljantne Reddit AMPAK .
Nekateri so politični, nekateri so žaljivi, nekateri govorijo o seksu, drogah in rokenrolu. Vsi so smešni.
Upamo, da vas bosta ena ali dva nasmejala v tem nemogoče žalostnem času.
150. Nikoli se ne prepiraj z grdo osebo, nimajo kaj izgubiti.
149. Prejšnji dan sem stopil v sobo svojega sina in ima štiri zaslone hkrati. Gleda film na enem zaslonu, igra igro na drugem, prenese nekaj na ta, pošilja sporočila na tistem, ljudje pravijo: 'Ima ADD.' Jebi ga, večopravilen je.
148. Ali poznate razliko med tornadom in ločitvijo na jugu? Nič! Nekdo izgublja prikolico.
147. Ali je nesramno do Twitterja med seksom? Če želite iti 'omg, omg, wtf, zzz'? Je to nesramno?
146. Reklame za pivo običajno prikazujejo velike moške, moške moške, ki počnejo moške stvari: »Pravkar si ubil majhno žival. Čas je za svetlo pivo.' Zakaj ne bi imeli realistične reklame za pivo z realistično stvarjo o pivu, kjer nekdo reče: »Ura je pet zjutraj. Pravkar si se jezil na smetnjak. Čas je za Millerja.'
145. Na kratko sva govorila o kokainu ... ja. Vse, zaradi česar ste paranoični in impotentni, dajte mi več tega!
144. Resničnost: Kakšen koncept!
143. Kip svobode ne pravi več: 'Daj mi svoje uboge, svoje utrujene, svoje stisnjene mase.' Ima bejzbolsko palico in vpije: 'Hočeš košček mene?'
142. Če bi ženske vodile svet, ne bi imeli vojn, samo intenzivna pogajanja vsakih 28 dni.
141. Komedija izraža optimizem.
140. Ko ste v dvomih, pojdite na kurčevo šalo.
139. Američani smo preprosti ljudje. . . ampak razjezite nas in bombardirali bomo vaša mesta.
138. Kriket je v bistvu baseball na valiju.
137. Pomlad je način, kako narava reče: 'Zabavajmo se!'
136. Drugi amandma pravi, da imamo pravico nositi orožje, ne pa topništva.
135. Zakaj pravijo konica, ko se nič ne premika?
134. Ali imate pri Sarah Palin občutek, da je bila v srednji šoli izbrana, da bo najmanj verjetno napisala knjigo in najverjetneje jo bo zažgala?
133. Ljudje pravijo, da je satira mrtva. Ni mrtev; je živa in živi v Beli hiši.
132. In Francozi! Tudi Francozi imajo bombo! Mogoče imajo Michelinovo bombo! Uničuje samo restavracije pod štirimi zvezdicami! So edini, ki še vedno testirajo svoje bombe! Kje to počnejo? V Sahari, v popolni puščavi? Ne, odjebi! Na Tahitiju! V raju. zakaj? Ker smo Francozi. Oh, poglej, Greenpeaceov čoln prihaja protestirati - odjebi, potopim te.
131. Če George W. Bush predava o poslovni etiki, je tako, kot da bi ti gobavec opravil nego obraza – preprosto ne deluje!
130. Smo močno zdravilna družba. Vsa zdravila, ki jih jemljemo: Prozac, Effexor, Valium. Mislil sem, da smo zadnjih deset let na neki čudni prekleti drogi - celotni državi - imenovani 'Fukitol'.
129. Mislite, da bo Bog kamenjan? Mislim, da je tako. . . poglej kljunača.
128. Spomnim se, da je gospodarstvo delovalo in je bil proračunski presežek. Ja! 'Kje je Clinton?' Obtožili smo ga. 'Jebiga! Za kaj?' Blowjob. 'Vau! Koga je pihal, Putin?'
127. Hvala za stoječe ovacije! Vnaprej smo doživeli orgazem. Popijmo cigareto, sprostimo se.
126. In če želite jezikovno avanturo, pojdite na pijačo s Škotom. Ker jih prej ne moreš razumeti.
125. Ah, ja, ločitev ... iz latinske besede, ki pomeni iztrgati moškemu genitalije skozi denarnico.
124. V trenutku, ko papež umre, ga popeljejo skozi baziliko sv. Petra in petdeset tisoč mobilnih telefonov je kot [pantomime, klikajoči zvoki telefonov s kamero] In prepričan sem, da je bila to njegova zadnja želja. 'Ko umrem, želim biti ohranjevalnik zaslona.'
123. Ker si oče, ne moreš več piti. Ne moreš priti domov pijan, iti.. [pijan] 'Oče se hoče igrati! Tukaj je malo stikalo - bruhal te bom!'
122. Če se spomnite 60. let, vas ni bilo.
121. In kaj zdaj počne George W. Bush? Je motivacijski govornik. To je nekako kul. To je nekako tako, kot bi imela Lindsay Lohan za svetovalko.
120. Freud: Če ni ena stvar, je to tvoja mati.
119. [Posnemanje Francoza] Jebite Američani! Nekulturni, nori Američani! Sovražimo vas vse! Fu- Nemci so tukaj! Pozdravljeni Američani! Ljubimo te!
118. Ko mediji Georgea W. Busha zastavijo vprašanje, ta odgovori: 'Ali lahko uporabim rešilno vrv?'
117. Šla sem na rehabilitacijo [za alkoholizem] v deželo vina, samo zato, da imam odprte možnosti.
116. Pošiljanje sporočil in vožnja hkrati je kot drkanje in žongliranje ob istem času. Preveč žog v zraku, če ujameš moj drift.
115. Politiki so zelo podobni plenicam. Menjati jih je treba pogosto in iz istih razlogov.
114. Na odru si svoboden. Lahko rečete in naredite stvari, za katere bi vas aretirali, če bi rekli in storili kjer koli drugje.
113. Ko sem prvič poskusil ekološki pšenični kruh, sem mislil, da žvečim strešni material.
112. Lepo je biti v Washingtonu, kjer se denar tukaj ustavi. Tako je treba. Nato ga razdelijo AIG in mnogim drugim ljudem.
111. Jutranjo kavo pijem iz dveh razlogov. Prvič, da zaženem možgane, toda drugo, in kar je še pomembneje, da poženem svoje debelo črevo.
110. Sprašujem se, o čem razmišljajo stoli ves dan: 'Oh, prihaja še en kreten.'
109. Politika: Poli latinska beseda, ki pomeni veliko; in 'tiki' pomeni krvosesna bitja.
108. Ko sem odraščal, so govorili: 'Robin, droge te lahko ubijejo.' Zdaj, ko imam 58 let, mi zdravnik pravi: 'Robin, za življenje potrebuješ zdravila.' Zdaj se zavedam, da je moj zdravnik tudi moj trgovec ...
107. Nekateri ljudje pravijo, da Jezus ni bil Jud. SEVEDA je bil Jud! 30 let, samski, živi pri starših, daj no! Dela v očetovem poslu, mama je mislila, da je božji dar, on je Jud! Opusti!
106. Kar je prav, je tisto, kar ostane, če narediš vse drugo narobe.
105. Nekoč sem bil v nemški pogovorni oddaji in ta ženska mi je rekla: 'G. Williams, zakaj misliš, da v Nemčiji ni toliko komedije?' In rekel sem: 'A si kdaj pomislil, da si pobil vse smešne ljudi?'
104. V Angliji, če zagrešiš kaznivo dejanje, policija nima pištole in ti nimaš pištole. Če storite kaznivo dejanje, vam bo policija rekla 'Nehaj, ali pa bom spet rekel nehaj.'
103. Očitno to ne bo običajen gledališki večer! To bo Shakespeare z naramnico!
102. Ljudje imajo radi odlične Newyorčane: 'Lep dan, kreten!' 'Jebi se, prijatelj! Uživajte v dnevu!'
101. Živim v Kaliforniji. Živim na God's Etch-A-Sketch. To je noro.
100. Vem, da ste mnogi od vas iskali knjigo Sarah Palin; hudo je najti. Vso srečo. Našel sem ga nekje med fikcijo in nefikcijo v fantazijskem hodniku.
99. Mislil sem, da je lacrosse tisto, kar najdeš v cerkvi.
98. Če greste v South West Airlines: 'Nisi debel, imaš horizontalni izziv' Veliki ljudje pri South West Airlines so kupili dva sedeža. Težava je v tem, da nista skupaj.
97. Kanadčani so osvojili zlato medaljo v hokeju. Bog vas blagoslovi, Kanadčani. Prekleto pridna si eh. To je tvoj edini prekleti šport, daj no! To in mutantna oblika nogometa. 'Imamo moške, imamo daljše polje.' Lepo se imejte, uživajte! Kanada je kot stanovanje v podstrešju na res odlični zabavi. Drži se, eh!
96. Zdaj vidim: Osama bin Laden gre do bisernih vrat, kjer pride George Washington, ga začne tepsti, nato pa se mu pridruži še 70 drugih članov celinskega kongresa. Osama bo rekel: 'Hej, počakaj! Kje je mojih 71 devic?' In George bo odgovoril: 'To je 71 Virginians, ti kreten!'
95. Mački moški imajo neverjetno stvar, nekako se sprehodijo naokoli: 'To je moje!' 'Moje!' 'Tudi to mi je všeč.' Hvala bogu, moški niso takšni! »Lep avto, Bob. Moje zdaj!'
94. Če bi lahko prižgal svoje prdeče, bi lahko letel na luno ali vsaj na Uran.
93. Glavna stvar - glavna stvar pri otroku - pritličku, kot mu pravimo, posebnega - mi daje odličen čut. Počutim se dobro ob njem, ker imam vedno te sanje - imam te sanje.. no, kot, menda vsak oče - ampak ti imaš sanje, da bo morda nekega dne.. nekega dne to moj sin sprejel Nobelovo nagrado. Imam tudi te druge sanje, kamor gre moj sin.. [v redneck twang] 'Želite krompirček s tem?'
92. Moški, ki nosijo tako tesne hlače, da lahko ugotovite, katere vere so.
91. Obstaja sindrom, imenovan 'sindrom nemirnih nog'. Kaj za vraga je to, nagnjenost k prebijanju v Riverdance?
90. V tebi je manekenka, ki samo čaka na bruhanje.
89. Pred smrtonosno injekcijo naredijo alkoholni bris. Kar je tako lepo! kaj za vraga počneš? Nočemo, da zbolite za zadnjo sekundo okužbe!
88. Ko izvem, da hotel nima DSL-ja, je tako: »Kaj? Ni stranišča?' Ko se enkrat navadiš na visoko hitrost, se ne boš vrnil.
87. moj bog. Že leta imamo kloniranje na jugu. Imenuje se bratranci.
86. Vem, da obstaja zdravilo za bioterorizem ali karkoli že je. In leži znotraj Keitha Richardsa, to vem. Je edini človek na planetu, ki lahko reče: 'Antraks? V redu...'
85. Vsi so zaskrbljeni zaradi ljudi, ki igrajo baseball na steroidih. Tukaj je en hiter način, kako lahko poveste: na steroidih se vam jajca skrčijo in glava raste.
Torej, če nekdo stopi k krožniku z glavo pusta in rozinami, ste zunaj!
84. Ko mora ženska k ginekologu, nočeš zdravnika, ki ima hobi. Nočeš ginekologa, ki je tudi čarovnik. Nočeš: 'Kako smo danes? Uh, golob!' 'Kaj je to?!' 'Je to vaša kartica?'
83. Kako lahko ugotovite, ali je bil kongres bolan? Tako ali tako je noč živih mrtvih. Vsi tisti stari senatorji pravijo: 'Zastava konfederacije je samo simbol pravic držav.' Ja, in svastika je samo amajlija za srečo.
82. Ne, ker si oče, se počutiš neverjetno. To je nezaslišano. Najboljša stvar zame je, no.. gledati svojega otroka, kako doji. Je nekaj zelo posebnega. Vem, da je star komaj deset mesecev, ampak to je dovolj! Ker imam ta neverjeten strah, imam ta strah, da je ponoči prišel pritlikavec in zasedel njegovo mesto. Torej, medtem ko moja žena doji, je pritiček rekel: 'Hej, lepi paradižniki! Kako si!'
81. Na jugu je bil neki tip, ki je rekel: 'Na olimpijskih igrah bi morali imeti NASCAR.' In bilo je kot 'mmm hmm.' V tistem trenutku je celo Darwin rekel: »Pojdi z mano. To je človekov vzpon. Tukaj stojiš.'
80. Kanadski denar se imenuje tudi 'Looney'. Kako jemljete gospodarsko krizo resno? - Looney je dol! - Oh, kako žalostno zate!
79. Rekli so, da je marihuana 'droga, ki izboljšuje učinkovitost'. Marihuana okrepi marsikaj, barve, okuse, občutke, vendar zagotovo niste prekleto pooblaščeni. Ko si zadet, imaš srečo, če lahko najdeš svoje preklete noge. Edini način, da je droga za izboljšanje učinkovitosti, je, če je na koncu tekmovanja velik prekleti bar Hershey.
78. Pravijo, da globalnega segrevanja ni. Toda trenutno je severni tečaj bazen. To presega globalno segrevanje. Na tej točki se kuha.
77. Niti kondoma si ne morem nadeti, ko hočem! 'Hej, punči. Ja, imam ljubezensko rokavico. Počakaj.' 'Takoj bom s tabo, draga.' 'Ne odhajaj od mene zdaj.' Igraš 'Beat the cock'. 'Imam, imam!' Tu je tvoj penis kot pritlikavec v potapljaški obleki... 'Mislim, da danes ne gremo noter, Pete. Nismo dosegli roka.'
76. Jemanje Viagre po operaciji na odprtem srcu je kot ponovna uprizoritev državljanske vojne z živim strelivom. Slabo.
75. Bamija je najbližja najlonu, kar sem jih kdaj jedla. Kot da so gojili bombaž z zelenim fižolom. Bamija, ima okus po smrku. Bolj ko ga kuhaš, bolj se spremeni v vrvico.
74. Nekateri se rodijo odlični. Nekateri dosežejo veličino. Nekateri ga dobijo kot darilo za diplomo.
73. Če imate v bistvu Frosted Flakes in ste starejši od deset let in je po deseti uri zjutraj... Ugibam: morda je vpletena trava.
72. Ljudje pravijo: 'Zdaj, Robin, kako naj vem, ali sem alkoholik?' No, naj vam dam nekaj opozorilnih znakov. Številka ena, po noči močnega pitja se zbudiš popolnoma oblečen in rečeš: »Hej! Nekdo se mi je posral v hlače!'
71. Številka dva, spiješ nekaj koktajlov, znajdeš se na avtocesti in govoriš: 'Kaj počnejo ti jebači, gredo narobe?'
70. Številka tri, napiješ se, greš ven na indijsko hrano, v Bombaju se zbudiš s kamelo, ki ti liže jajca.
69. Ta da! Ti si alkoholik! In nekateri ljudje pravijo 'Robin, jaz sem *delujoči* alkoholik!' To pomeni, da ste lahko eden. Kot da bi paraplegičen plesalec v naročju. To zmoreš, samo ne tako dobro kot drugi, res.
68. Ne potrebujete kokaina! Obstaja še en način, da se zares dvignete in res zmotite misli, imenuje se maratonski tek!
67. Zatemnitve, se pošalim, so kot hoja v spanju z aktivnostmi.
66. Če gre za Psychic Network, zakaj potrebujejo telefonsko številko?
65. Keith Richards je edini moški, zaradi katerega lahko Osbornovi izgledajo kot jebeni Amiši. Videl sem ga, da je šel k preprodajalcu mamil, ki je rekel: 'Zunaj sem, stari!' 'Nič nimam več.'
64. Vsake toliko časa pride Rumsfeld in reče: 'Ne vem kje. Ne vem kdaj. Ampak nekaj groznega se bo zgodilo. Hvala, to je vse za danes, brez več vprašanj.' Oprostite, mi lahko date namig? Kaj je zdaj, Centralna 'Intuitivna' agencija?
63. Zdravilo, ki so mi ga dali za operacijo, je bilo zdravilo Propofol. Kar je, njegov vzdevek je mleko amnezije. Prekleto nora droga. To sem imel v kirurški situaciji. Michael Jackson je doma jemal Propofol spat. Odjebi. Zdravnik je rekel, da je jemanje Propofola uspavati kot delati kemoterapijo, ker si utrujen od britja preklete glave.
62. Opazili boste, da Bush nikoli ne govori, ko Cheney pije vodo.
61. Definicija norosti je ponavljanje istega dejanja in pričakovati drugačen izid. In drugič smo ga izvolili, ves svet je rekel 'Kaj za vraga se dogaja z vami ljudje?'
60. Opredelitev pornografije je precej preprosta. Erotika uporablja pero, pornografija uporablja celotnega piščanca.
59. Če bi obstajala tableta, ki ti omogoča, da piješ in se ne napiješ, bi alkoholik rekel: »Kaj se zgodi, če vzameš dve?
58. Ko so orkan poimenovali 'Hurricane Ike', sem rekel: 'končno imajo jajca, da poimenujejo orkan po jebaču, ki kadi kreke in tepe ženo.'
57. Nekaterih stvari, ki se jih boste morda želeli izogibati, medtem ko močno pijete. Ebay, ni dobra ideja. Ebay in alkoholizem, popolna nevihta odvisnosti. V žarih George Foreman in Sham Wow se boste znašli do rit.
56. Všeč so mi fantje, ki pravijo, da gledam NASCAR za dirke. Ja, in gledam pornografijo zaradi igranja. Ti lažnivec!
55. Mislim, da se moraš potem, ko se tretjič poročiš, odpovedati delu telesa. Larry King bi bil samo glava na prekleti palici.
54. Morda smo vsi mrtvi in odšli, Keith Richards bo še vedno tam s petimi ščurki. Rekel bo: 'Pokadil sem tvojega strica, si vedel to?
53 . Lahko bi govorili o istospolnih porokah, toda ljudje, ki so bili poročeni (pravijo) 'To je ves čas istega spola.'
52 . Biti slavna novinarka je kot biti najbolje oblečena ženska na radiu.
51. Ženska nikoli ne bi naredila jedrske bombe. Nikoli ne bi naredili orožja, ki ubija, ne, ne. Izdelali bi orožje, zaradi katerega se za nekaj časa počutiš slabo.
petdeset. Kitajci so Tibetance obtožili, da so teroristi, kar je čudno. Tibetanski terorist je kot amiški heker. Enostavno ne ustreza.
49. Zdaj je varnost letališča poostrena. Greš skozi detektor kovin in če si močno preluknjan, kot nekateri moji prijatelji: 'Vzemite ključe, gospod.' 'Konica ledene gore.' Za tiste, ki igrajo domačo igro, se to imenuje princ Albert. Prepričan sem, da je bila to njegova zadnja želja. Prepričan sem, da je Albert rekel: 'Victoria, umiram. Želim, da po meni poimenujete muzej, dvorano za nastope in strelo skozi petelina.' 'To bo Victoria's Secret. Pojdi, dragi moj.'
48 . Odkar sem na poti, sem gledal malo pornografije. [dvigne roko in 'govori' skozenj, a la a ventriloquist lutka] 'Malo?' [potisne roko navzdol] Utihni.
47. Zanimivo je, ko vidiš dekle, ki ji je šiba skozi jezik. Zakaj si to naredil? Za enahthe thekthual thtimulathon. 'Nič mojega fanta ne obnori tako kot občutek hladnega jekla na njegovem vročem kamnu.'
46. Smrt – utripati izjemno dolgo časa.
Štiri, pet. Imamo opravka s fundamentalisti... Amiši so fundamentalisti, vendar ne poskušajo ugrabiti kočije na iglo. In če ste kdaj v državi Amišev in vidite človeka z roko zakopano v konjsko rit, je to mehanik. Zapomni si to.
44. Ni me strah, da je George W. Bush pomahal Stevieju Wonderju. V redu je. Stevie je slep le od rojstva! In W. gre: 'Stevie!' Celo Stevie Wonder pravi: 'Ali mi ta kurba maha? Ali misli, da ga iščem? Prekleto!'
43. Pravijo, da je bil platipus žival, ki jo je oblikoval odbor. Je človeško telo oblikovala komisija? Je obstajala skupina fantov, ki jo je oblikovala? Ali je fant rekel: 'Tom, ali imaš tiste modele za človeški reproduktivni sistem?' Ja, Ted. Naj vam pokažemo, kaj smo pripravili. Običajno imamo pri sesalskem penisu izvlečni. Odločili smo se, da naredimo nekaj drugega kot pri sesalcu... moški penis, človek. Imenujemo ga zložljiva.'
42. Kadar koli veliki belec pobere bendžo, se mi zategnejo lica.
41. Enkrat sta mi dve ženski dali voskati hrbet ... in na neki točki sta rekli: 'Ali te moti, če si vzameva odmor?'
40. Ko ustvarjate, vas naleti malo endorfina. Zakaj mislite, da je Einstein izgledal tako?
39. Zdaj smo pod uradi za domovinsko varnost. Tom Ridge vedno tako pogosto reče: 'Danes je modri dan.' 'Ne, oranžna' 'Rdeča'. Pri izbiri tega imena so morali biti zelo previdni: 'Domovinska varnost'. Niso mogli reči domovina, ker veliko starih Nemcev govori: 'Ta je dober!'
38. Kot alkoholik boste svoje standarde prekršili hitreje, kot jih lahko znižate. Naredil boš sranje, da bi celo hudič rekel 'stari...'
37 . Sem zelo toleranten človek, razen ko je treba zameriti.
36 . In ni dovolj slabo, da snemajo porno filme, snemajo porno filme MOJIH filmov. Naredili so 'Good Will Humping'. V redu je. 'Wet Dreams May Cum' v redu. 'Ugrabiti Adamsa'? To je bilo strašljivo. Klovn z naramnico. Odjebi! Veste, 'Popeye', jaz bi gledal.
35. Smrt je način narave, da reče: 'Vaša miza je pripravljena.'
3. 4. George W Bush je skoraj umrl zaradi preklete preste. Imamo milijarde dolarjev za nacionalno obrambo. Za nacionalno varnost želijo več milijard.
In skoraj prekleto odpade od prigrizka! Tajna služba pravi: 'Igre je konec, stari!' 'Gilligan je dol. Gilligan je dol.' 'Odmaknite se od čipa, gospod!' Ljudje moramo reči: 'Hidraj, prasec!' Njegovim lastnim psom ni bilo mar. Lizali so ga za sol.
33. Rad bi začel oddajo tako, da vam pokažem nekaj, na kar sem zelo ponosen. Vendar se boste morali umakniti.
32. Temu pravijo freebasing. Ni zastonj, stane te hiše! To bi se moralo imenovati homebasing! Trije znaki, da ste odvisni od kokaina: Prvič, če pridete domov in nimate pohištva in vaša mačka reče 'Grem od tod, pik!,' Opozorilo! Številka dve: Če imate te sanje, v katerih v spanju jemljete kokain in ne morete zaspati, in se zbudite in jete kokain, BINGO! Številka tri: če na vašem davčnem obrazcu piše: '50.000 $ za prigrizke', MAYDAY!
31. Ko pogledate princa Charlesa, se vam ne zdi, da je nekdo v kraljevi družini poznal nekoga iz kraljeve družine?
30. Moj bog, kaj počnem tukaj? To je čudno. Kako prideš do Meta? denar! Veliko in veliko denarja! Lahko si predstavljam Pavarottija v sosednji hiši na improvizaciji 'Dva Juda hodita v bar ...'
29. Kakšno hrano smo spustili v Afganistan? Pop-Tarts, arašidovo maslo ... samo dodajte medeno pečeno šunko in dobili boste rdeči božič. Zakaj spuščamo to hrano v Afganistan? Okus je veliko boljši od umazanije, številka ena. Številka dve, težko je poklicati džihad s polnimi usti arašidovega masla. Tretjič, Afganistan je kultura kajenja hašiša in vsakdo, ki je bil kdaj prijatelj nargile, bo rekel (intenzivno, skamnjeno gledanje) 'Pop-Tarts!'
28. Shakespeare je rekel: 'Ubijte vse odvetnike.' Takrat še ni bilo agentov.
27. Carpe na dan - zasezi ček.
26. Ko sem nehal piti, sem spoznal, da sem isti kreten, kot sem bil vedno; Samo v avtu imam manj udrtin.
25. Švicarji, ja! Ženevska konvencija. Če bo kdaj prišlo do jedrske vojne, bodo edini ljudje, ki bodo govorili: 'Kaj je bil ta hrup?' V njihovi veliki izdolbeni državi, z njihovo čokolado in urami. Ja! Lepi Nemci. Ja! Ali, kot radi rečejo, 'druga bela rasa'. Imam samo eno vprašanje: kako lahko zaupaš vojski, ki ima odpirač za vino na nožu?
24. Imel sem spolne odnose s prostitutko, ko sem bil star 21 let, bil sem tako slab, da mi je vrnila denar.
23. Moški šport golfa, kjer se lahko oblečeš kot zvodnik in nikogar ne bo zanimalo.
22. Rad tečem kros ... Na stezi se počutim kot hrček.
enaindvajset. Jezus je bil edini otrok. Hvala bogu! Kdo bi želel biti Jerry, Kristusov brat? To je težak nastop. 'Daj no, Jerry, gremo na plažo.' Jezus bo hodil po vodi, nahranil vse, jih ozdravil in dobil cel kup učencev. Sedel bom tam z izpuščajem in peskom v rit. Super dan zame!
dvajset. Če sem iskren, sem v smislu nove glasbe nekako izzvan. Poslušam veliko jazza, zlasti solo klavirja Keitha Jarretta. In zame, če želiš samo čudovite balade in ljubezenske pesmi, Tom Waits. Morda bom moral dodati tudi Radiohead, vendar ne morem citirati določenih besedil. IN PRINC! Za tiste posebne noči.
19. Jack Nicholson je bil z mano na ugodnosti in se je sklonil in rekel, da 'tudi ostrige imajo sovražnike.' Z zelo intenzivnim glasom. Odgovoril sem z 'Povečaj odmerek.'
18. Ne igram (golfa). Enkrat sem bil s sinom na poligonu, zadel sem 2 žogi, on pa je rekel 'Očka, to je dovolj.'
17. Lonec ni kot alkohol. Alkohol spremeni vaše razpoloženje. Pojdi v bar ob veselih urah in si tam poglej nekaj srečnih jebačev. Fantje gredo: 'Hej, jebi se, moj človek!' 'Hej, poslušaj me.' 'Poslušaj me, ti sranje.' 'Ne veš nič o vragu, moj človek.' 'Želiš delček sebe?' 'Skodi ven, razbil se bom'. 'Sem se že usral. Sem na pol poti.
16. Še vedno čakam na naslednji Call of Duty. Zame je bilo zelo nenavadno, ker sem potoval v tujino v Irak in Afganistan in sem videl fante, ki so se pravkar vrnili iz patrulje, kako igrajo Call of Duty, in rekel bi, da živiš to! In vendar še vedno igraš to igro ...'
petnajst. In rad se vozim s kolesom, ki je odlična aerobika, a tudi odličen čas za razmišljanje, tako da je kot ta čudovit dvojni račun.
14. Moj irski naglas preide v dva ali tri druge. Drsne v valižanščino, škotsko, potem pa se šele začne razpadati.
13. Igralci baseballa morajo iti pred veliko poroto in reči: 'Ja, jedel sem kokain. Ali me lahko zameriš? Prekleto počasna igra! Daj no Jack! Sedem inningov izstopa na levem polju in dolga bela črta se spušča do domače plošče! Vidim fanta, ki ga daje in pravi 'Heh heh heh heh!!!!' In tudi ta prekleta glasba za orgle, celota [naredi uvod v 'Charge!']! Trener tretje baze vedno to počne ... [briše nos, se miga okoli]. Ko to počne, ne vem, ali naj zdrsnem ali naredim črto! Ljudje zdrsnejo v domačo ploščo z glavo najprej, sodnik reče: 'Izgubili ste!' 'Ne, srček, zdaj sem gor! Ha ha ha!'
12. Čas je najboljši učitelj, a na žalost ubije vse svoje učence.
enajst. Ne smejimo se vam - smejimo se blizu vas.
10. Ženska na letališču v Dallasu je prišla do mene in dobesedno rekla 'Bodi nora.' Kot da je stopila do Baryshnikova in rekla 'pleši'. Nisem vedel, kako naj se odzovem. Pravkar sem rekel 'Hvala! In Lincoln je osvobodil vse.'
9. Moji otroci mi dajejo velik občutek čudenja. Samo da vidim, kako se razvijajo v te izjemne človeške bitje. In najljubša knjiga kot otrok? Med odraščanjem so bili Lev, Čarovnica in Garderoba – svojim otrokom bi na glas prebral celotno serijo C.S. Lewisa. Nekoč sem bral Zeldi in je rekla, da ne delaj glasov. Samo preberite kot sami. Tako sem tudi storil, samo prebral sem naravnost, ona pa je rekla 'tako je bolje.'
8. [O prizorih letenja v Hooku] Hudo mi je bilo zaradi petih fantov, ki so mi morali vleči debelo rit. Takrat je bilo mehanskih naprav zelo malo, tako da so me dobesedno preletavali fantje na škripcih – mislim, da sta me vlekla dva fanta. Rekli bi 'naredimo še en posnetek' in rekli bi 'oh, ne spet.'
7. Zame je eno veliko vprašanje: kako dobite Križanje, Vstajenje in potem čokoladne zajčke, barvana jajca? Kako to narediš? Celo otroci govorijo: 'Zajci ne nosijo jajc. Kaj je to?' In nočeš, da bi otrok odgriznil glavo čokoladnemu Jezusu. Nočete kremno polnjenega križa ... Nočete v travo vliti malinove marmelade, ki bo govorila: 'Iščemo Jezusa, otroci, dajte no!'
6. Pravzaprav sem šel v živalski vrt in so mi opice iz svojih kletk kričale: 'Tukaj sem, ko se ti tako sprehajaš?'
5. Včasih se moraš posebej potruditi, da bi zašel v težave. Temu se reče zabava.
štiri. Enkrat v ličenju kot gospa Doubtfire sem vstopil v seks shop v San Franciscu in poskušal kupiti dvoglavi dildo. Samo zato, ker. Zakaj ne? In tip mi ga je hotel prodati, dokler ni ugotovil, da sem jaz – Robin Williams – ne starejša Škotska ženska, ki prihaja iskat zelo velik dildo in kozarec lube. Samo zasmejal se je in rekel: ‘Kaj počneš tukaj?’ in odšla sem. Ali sem opravil nakup? Ne. Sem odšel z res dobro zgodbo? da.
3. Mislim, da sem včasih otrok s plakatom za zaustavljeni razvoj v smislu, da sem navdušen nad igračami in igrami. In sem spontan. Ampak brez prepirov s hrano. Sem brez glutena.
dve. Veselim se naslednjega Xboxa. Ne morem si predstavljati, da bi bila grafika kaj boljša. Kot da bi ti liki živeli v vaši hiši. Moral bom narediti raco in pokriti samo, da pridem do stranišča!
eno. Živel je star, nor tip, ki je živel že davno nazaj. Ime mu je bilo Lord Buckley. In rekel je, davno nazaj je rekel: 'Ljudje - so nekako kot rože, in privilegij je bil hoditi po vašem vrtu.' Moja ljubezen gre s tabo.