30 najbolj smešnih filmskih šal

Zgodovina filmov je polna šal.

Vsi imamo vrstice, ki nas spravijo v smeh – včasih kljub sebi.

'Pravijo, da je smeh najboljše zdravilo, zato menite, da je to filmski ekvivalent potepanja po Boots...

Dodajte svoje priljubljene v komentarje ali jih pošljite preko Twitter ...





Umazane šale

Naslednji: Žalitvene šale

[PAGE-BREAK]

Žalitvene šale

Naslednji: Neumne šale 1



[PAGE-BREAK]

Neumne šale 1



Knock knock.

Kdo je tam?

Shelby.

Shelby kdo?

Shelby pride okrog gore, ko pride, Shelby pride okrog gore, ko pride!
- Iskanje sreče



Ali vidiš ta dva moška zdravnika?

jaz.

Kateri bi izbral?

niti enega. Med njima ni nobene razlike. So iste vrste curculio.

Če bi moral izbrati. Če bi se bil prisiljen odločiti. Če ne bi bilo drugega odgovora...

No, potem, če me boste potisnili, bi izbral pravega žižaka. Ima pomembno prednost tako v dolžini kot širini.

Tam! Imam te! Popolnoma si zmedena! Ali ne veste, da je treba v službi vedno izbrati manjšega od dveh škodilcev!
- Mojster in poveljnik





Kako imenujete slepi dinozaver?

Nevem.

Ali misliš, da je zaver.

Kako pravite slepemu dinozavrovemu psu?

Dobil si me.

Ali misliš, da je zaurus Rex.
- Jurski park



Kakšna je razlika med skavti in vojsko? Bzzzzzt! Skavti nimajo težkega topništva!
- Dobro jutro Vietnam



Ustavi me, če si slišal tole: Jezus Kristus hodi v hotel. Krčmarju poda tri žeblje in vpraša ...

Me lahko daš pokonci za noč?
-Vrana





Kermit: Kje si se naučil voziti?

Fozzie: Opravil sem dopisni tečaj.
- Film Muppet

Naslednji: Neumne šale 2

[PAGE-BREAK]



Neumne šale 2



Tukaj je poročilo ministrstva za finance, gospod. Upam, da ti bo jasno.

Jasno? Huh.

Zakaj, štiriletni otrok bi lahko razumel to poročilo.

Pojdi ven in poišči mi štiriletnega otroka, ne morem si narediti ne glave ne repa.
- Račja juha



Po ulici hodijo trije paradižniki - popa paradižnik, mama paradižnik in mali paradižnik.

Baby paradižnik začne zaostajati. Poppa paradižnik se razjezi, gre do paradižnika in ga pogladi... in reče: 'Dohitite.'
- Pulp Fiction



Imam začasno vozniško dovoljenje - in - prijavnico za astronavta ... Tega pa nisem opravila, izpadla sem vse razen datuma rojstva.
- Kreten



Tip stopi v bar z žirafo in se jezi.

Žirafa se onesvesti na tleh bara. Fant vstane, da bi odšel, natakar pa reče: 'Joj! Tega ne moreš pustiti tukaj!'.

Fantje pravijo: 'To ni lev, to je žirafa!'
- 28 dni kasneje

Naslednji: Enovrstnice

[PAGE-BREAK]

Enovrstnice



Verjetno bom moral staršem dati manj denarja. To bo ubilo mojega očeta. Ne bo mogel dobiti tako dobrega sedeža v sinagogi. On bo zadaj, stran od Boga, daleč od akcije.
- Manhattan



Dve starejši ženski sta v gorskem letovišču Catskill in ena od njiju pravi: 'Fant, hrana na tem mestu je res grozna.' Drugi pravi: 'Ja, vem; in tako majhne porcije.'
- Annie Hall



Veste, Škotska ima svoje borilne veščine. Ja, imenuje se Jebi se. Večinoma je samo udarjanje z glavo in nato brcanje ljudi, ko so na tleh.
- Torej sem se poročila z morilcem s sekiro



Prepričan sem, da se vam bodo znani sevi Verdijeve glasbe vrnili nocoj in čeki gospe Claypool se ji bodo verjetno vrnili zjutraj.
- Noč v operi



Nisem vedel, da imajo hrano v Etiopiji. To bo hiter obrok. Naročil bom dva prazna krožnika in lahko gremo.
- Ko je Harry srečal Sally



Veš kaj? Ta krokodil je kot O.J. Simpson. Zamotil se je, ko je ubil tisto belo žensko.
- Prvobitna



Delam bolj kot Bog. Če bi me najel, bi do četrtka naredil svet.
- Ohranjanje vere



Boš pogledal to! Poglejte, kako se premika! To je kot jell-O na vzmeti. Mora imeti kakšen vgrajen motor ali kaj podobnega. Povem vam, da je popolnoma drugačen spol!
- Nekaterim je všeč vroče

Naslednji: Zgodbe o kosmatih psih

[PAGE-BREAK]

Zgodbe o kosmatih psih

Zato Pat pravi, pravi: 'Dobili so ta nov bar ... in greš noter in za pol dolarja dobiš pivo, brezplačno kosilo in te odpeljejo v zadnjo sobo - spravijo te v pole ...'

Mike pravi: 'Počakaj malo, počakaj malo, počakaj malo. Hočeš reči, da je nov bar in greš noter in ti za pol dolarja dajo pivo, brezplačno kosilo in te odpeljejo v zadnjo sobo in te spravijo v drevo?«

Pat pravi: 'Tako je.' 'Si bil kdaj v baru?'

In reče: 'Ne, ampak moja sestra ima.'
- Razsodba



Ta tip pride v bar, stopi do natakarja. Pravi: 'Natakar, stavil sem zate. Stavim na 300 dolarjev, da se lahko popičem v tisti kozarec in ne polim niti ene same kapljice.« Natakar izgleda. Mislim, pogovarjava se, kot, ta kozarec je dobrih deset metrov stran.

Pravi: 'Počakaj, pusti me, da pridem do te ožine. Hočeš mi povedati, da mi boš stavil 300 dolarjev, da se boš lahko scal, če stojiš tukaj, daleč tja v tisti kozarec in ne poliješ niti ene kapljice?' Stranka dvigne pogled in reče: 'Tako je.'

Barman pravi: 'Mladič, imaš stavo.' Fant reče: 'V redu, gremo. Gremo.' Izvleče svojo stvar. Gleda v steklo, človek. Razmišlja o steklu. Razmišlja o steklu. Steklo. Razmišlja o kozarcu, steklu. Razmišljam o svojem kuncu. Kurac, kozarec, kurac, kozarec, kurac, kozarec, kurac, kozarec, kurac, kozarec, kurac, kozarec, kurac, steklo. In potem, *foosh*, pusti, da se raztrga.

In scal se povsod, človek. Scal se na šanku. Pikal je na blato, na tla, na telefon, na barmana! Povsod se scal *razen* prekleti kozarcu! Prav? V redu. Torej, natakar, se smeji. On je za 300 $ bogatejši. On pravi: 'Ha, ha, ha, ha!' Pisa mu kaplja z obraza. 'Ha, ha, ha, ha!' Pravi: 'Prekleti idiot, človek! Imaš ga v vsem, razen v steklu! Dolžan si mi 300 $ punta.' Tip reče: 'Oprostite, samo eno malo sekundo.' Gre v zadnji del bara. Zadaj je nekaj fantov, ki igrajo biljard. Stopi do njih. Vrne se v bar. Gre: 'Izvolite, gospod natakar, 300.'

In natakar je rekel: 'Kaj za vraga si tako vesel? Pravkar si izgubil 300 $, idiot!' Tip pravi: 'No, vidiš tiste fante tam? Stavim jim le 500 $ na kos, da bi se lahko scal na vaš bar, se scal na vaša tla, scal na vaš telefon in se scal na vas, in ne samo, da ne bi bil jezen zaradi tega, ampak bi bil srečen.'
- Desperado



V postelji je star par. Mary in Paddy. In se zbudijo zjutraj na svojo... petdeseto obletnico.

In Mary se ozre in obožejoče gleda v Paddyja, pravi: 'Oh, Jezus, Paddy. Tako dobro izgledaš. Ljubim te. Rad bi ti podaril malo darilo. Vse, kar poželi tvoje srce, ti dam.' Kaj želite?'

In Paddy je rekel: 'Oh, Joj, Mary, to je zelo sladka ponudba. Zdaj, v petdesetih letih, je ena stvar manjkala. In uh... Rad bi, da mi daš fahanje. To bi rad.'

In Mary je rekla: 'V redu.' Vzame si zobe, jih da v kozarec in ga popiha.

In potem je Paddy rekel: 'Ah, hudič, zdaj je to tisto, kar sem pogrešal. To je bila najlepša stvar, ki ruši Zemljo. Lepa Marija, ljubim te! Ali lahko kaj storim zate?'

In Mary ga pogleda in reče, [pusti pivo iz njenih ust] 'Daj nam poljub!'
- Dober Will Hunting



Tako Superman nekega dne leti naokoli, pohoten kot hudič, in vidi Wonder Woman, kako se gola sonči na vrhu Lige pravičnosti.

Tam leži vsa gola in razprostrtega orla, Superman pa pravi: 'Moram si prinesti nekaj tega Wonder P***yja.' Potem mu pride na misel, da lahko samo odleti dol, pride v nekaj hitrih črpalk in odide, preden kdorkoli kaj opazi, ker je Superman, kajne? Ona hitro odleti, naredi svoje in v hipu izgine. Wonder Woman se zelo hitro usede in reče: 'Kaj za vraga je bilo to?'

Nevidni mož odgovori: 'Ne vem, ampak moja rit me ubija.'
- Votli človek

Všečkaj to? Potem poskusi ...

Prijavite se na naše brezplačno tedensko glasilo tukaj .

Sledite nam na Twitterju tukaj .